SABIAS ENSEÑANZAS (parte segunda)
Aportación de mi primo Miguel
Manual de campaña para el ligue en discoteca
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
- El manual está concebido en forma de checkpoints. Hay que pasar por todos los puntos aunque el orden es
discrecional.
- El espíritu del manual es puramente orientativo, y no es aconsejable su aplicación estricta salvo en casos de
extrema embriaguez. El lema fundamental es "si piensas, la cagas".
- Muy importante: Hay que ingresar en el campo de batalla con el suficiente alcohol en la sangre.
FASE PREVIA: SWICHT ON THE SCANNER
Tras la entrada triunfal por la puerta principal por la que hemos entrado y por la que después intentaremos salir,
hay que activar inmediatamente el scanner y hacer un balance de todos los posibles blancos disponibles marcando
posiciones y puntuaciones brutas. Esto significa que a cada puntuación que nos dé el scanner habrá que restarle
0’75 puntos (escala de 0 a 10) por cada copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada
hora que pase de las 4:00 a.m. Éste es el algoritmo de Justerini, de la prestigiosa firma Justerini & Brooks (J&B).
Ejemplo: Una tía que a bote pronto nos merezca un 6. Son las 5’15 de la madrugada, y nos hemos bebido hasta el
sudor del compañero de caza (unas diez copas). Aplicando el citado algoritmo nos queda: 6 - (4 x 0’75) - (1 x 0’5)
=2’5. El resultado obtenido se refiere a la misma chica vista a las cinco de la tarde, con luz natural y sin maquillar.
Es escalofriante aunque tristemente cierto. Aún así, los coeficientes 0’75/0’5 son ajustables a voluntad.
MISIL 1: PUNTO DE ENTRADA
- Hola, perdona, ¿puedo hablar contigo un momento?
- Sí claro, ¿por qué no?
- No, es que esto está lleno de indeseables intentando ligar y no quisiera que pensases que voy en ese plan ni
molestarte.
- No, no, no me molestas.
Finalidad: Dar la impresión de que eres un tío decente y no vas a ligar, te has enamorado.
MISIL 2: PRIMEROS ATAQUES
- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (decir la verdad es optativo, aunque recomendable), ¿vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Qué raro... no recuerdo haberte visto, y si te hubiese visto te recordaría seguro.
- Ya...
Finalidad: el lanzamiento del primer tejo, el cuál es intimidatorio.
(Llegados a este punto es importante no poner cara de vicioso ni babear)
MISIL 3: AL ATAQUE
- Bueno, ¿Y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con...
1.unas amigas
2.unos amigos
- ¿Y tu novio dónde está?
- ¿Tú preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso en según que cosas...
Finalidad: además de artilleros somos espías infiltrados en las líneas enemigas. De la información que obtengamos
dependerá el éxito de nuestra misión e incluso nuestra posterior integridad física. (Como efecto indirecto se
lanzará un segundo tejo también con carácter intimidatorio)
MISIL 4: CRITICAL CONDITION
Aquí se barajan cuatro opciones que nos otorgan en el mejor de los casos unas posibilidades de éxito del 49%. En
esta primera situación crítica nos retiraremos honrosamente o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más
información de la que podamos conseguir en este momento.
A.- Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa...
Procedimiento:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
B.- Mi novio no ha salido, tiene exámenes y no sale.
Procedimiento:
- Vaya, ¿y te deja sola por esos mundos de Dios?
- Sí, ya soy mayorcita y me sé cuidar sola.
(A partir de aquí puede suceder cualquier cosa, depende del riesgo que estés dispuesto a asumir ¡glup!)
C.- Mi novio no ha salido, tiene exámenes y no sale.
Procedimiento:
- Vaya, ¿y te deja sola por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Eso es que está loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- Bueno, no todos, yo por ejemplo cuando estoy con alguien lo doy todo y esa chica lo es todo para mí. Ojo, le
doy toda la libertad que quiera y tal, pero para mí ella es lo más importante...
Tras esta sarta ruin y desvergonzada de mentiras estamos en sitio peligroso, dependiendo de la buena habilidad
del soldado el éxito o fracaso de la misión. Cuidado no nos tomen por su psicólogo particular, en caso de que nos
vaya a contar sus penas y vicisitudes lo mejor es ejecutarla inmediatamente o presentársela a ese amigo con el
que no nos llevamos muy bien.
D.- No, no tengo novio.
Procedimiento:
1- Ante todo que no se os ponga la picha tiesa, en determinados pantalones se nota mucho. Mantener la calma es
fundamental.
2- No os confiéis. Que el enemigo no tenga antiaéreos no significa que la batalla esté ganada. La concentración
es fundamental.
3- Aún no la invites a una copa. No hay nada ganado. Aparte de que tu liquidez se vería mermada, daría la
impresión de estar en una barra americana y, por ende, ella el putón.
Se recomienda seguir como sigue:
MISIL 5: ESTILISMO FINO
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer que no soy ciego...
- Te lo digo en serio
El manual habla de 4 estrategias puras e infinidad de variables y estrategias mixtas. En este caso nos centraremos
en las 4 primeras, de menos a más agresivas.
ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Es la más sencilla y accesible a todos, se trata de marear la perdiz el tiempo suficiente aguantando bobadas hasta
que caiga.
ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAPACA
- ¿Y cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? Será porque no
quieres...
- Es que...
En este momento seguramente nos explicará algún dramón que no le importa ni a Dios y que por supuesto no
escucharemos. Probablemente hablará de lo malos que somos los tíos, el daño que le han hecho, todos son
iguales... etc., etc.,... lo de siempre. No obstante, fingiremos gran atención, arquearemos las cejas de vez en
cuando, asentiremos con expresión grave no demasiado a menudo y le daremos un poco la razón. La cogeremos
del brazo simulando no oír bien por el ruido de la discoteca y como nos parece muy interesante lo que nos
cuenta...
La conversación seguirá por cauces que ni sabemos ni nos importa (recuerda que ya estás borracho perdido)
hasta que en un instante de silencio fingiremos que vamos a decir algo pero nos lo callamos. Es un gesto técnico
que requiere entrenamiento ante un espejo.
- ¿Qué ibas a decir? (preguntará la inocente víctima.)
- No, nada, me ha venido una cosa a la cabeza.
- ¿Pero qué era?
- Nada, no hagas caso, era una tontería.
ATENCIÓN: AVISO. En este momento una tía a no ser que sea tonta del culo ya sabe de qué va el tema.
+ Si no pregunta de nuevo, a la pista otro rato y a buscar otra víctima.
+ Si repregunta:
- Venga, dímelo (dice la pobre).
- Es que soy muy tímido, de verdad, da igual, XXX. (es importante referirle su nombre de vez en cuando, les da
confianza a ellas y es un trato más íntimo que es lo que buscamos. Si la cosa pasa a mayores podemos llamarlas
cariño, cielo, y olvidar su nombre... ¿a quién le importa?)
- Dímelo, no seas tímido...
- Joder, odio estas situaciones, la verdad es que... (a partir de aquí se abren varias posibilidades)
1.Que si te puedo besar...
2.Te juro que me he enamorado de ti...
3.Eres la mujer más hermosa que he visto en mi vida... bla, bla, bla...
Respuesta invariable de ella a cualquier posibilidad:
- ¿CÓMOOOOO????????
- Pues eso, querías que te lo dijera, pues ya lo sabes... ahora ríete de mí si quieres, yo ya lo he dicho (aquí le
tocamos la sensibilidad).
En este momento es conveniente seguir hablando y suavizar la situación:
- Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado, quería decírtelo pero no me atrevía... me he tenido que
tomar tres cubatas para reunir el valor necesario... pero si no lo hubiese hecho me hubiese arrepentido el resto de
mi vida (esto es cursi pero eficaz, aunque conviene memorizarlo bien, recuerda que estás bebido).
A partir de aquí sus respuestas pueden ser tres:
1.- No, yo no busco rollos de una noche...
Procedimiento: Tenemos dos opciones:
a.Le pides su teléfono y hasta luego Lucas, ideal si vamos trompas y nuestros amigos tampoco han ligado.
b.Seguir apretando como un campeón, aún no se ha hecho de día...
- Te equivocas conmigo, yo no soy así, simplemente he querido ser sincero contigo y he querido besarte. Como
soy sincero pues te lo he dicho, además, tú me has preguntado... (A partir de aquí estamos en terreno peligroso,
el factor: cansancio + alcoholemia + música máquina de fondo = bomba de relojería).
2.- ¿No crees que vas muy rápido?
Procedimiento: Ésta quiere fiesta y si nos lo montamos bien está en el bote. Recomendamos:
- Bueno, quizás sí, pero es que me he enamorado, ha sido un flechazo y tenía miedo de perderte... (joer, me estoy
descojonando al escribir).
3.- Bueno, vale, bésame...
Demasiado tiempo hemos perdido para llegar hasta aquí, a la carga... otro rosco que nos hemos comido, eres un
fenómeno.
ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio (o sea defensa antiaérea) las técnicas más comúnmente
aceptadas son:
1.¿Te sirvo yo de novio? ¿Te casarías conmigo? (Clásico método Clinton Gaskinenn). Entonces la muy... bajará
la mirada y sonreirá vergonzosa... (eso es bueno para nuestros sucios intereses).
2.¿Te gusto? (Eso es disparar con bala pero ya es nuestra. Ella ha descuidado la zaga y la tenemos a tiro).
3.Te deseo como nunca he deseado a nadie nunca, eres bellísima. (Esto es artillería pesada pero ojo, existe el
riesgo de descojone absoluto y eso es un suicidio militar. Seriedad absoluta, ni por asomo mirar a los
amigos).
ESTRATEGIA 4: A SACO-PAKO
- ¿No tienes novio? Te doy veinte mil pelas y yo pongo la cama...
Ésta es sumamente peligrosa porque aunque ella nos manifieste que no tiene novio puede haber ido con amigos,
colegas de trabajo o estudios, hermanos... a saber cómo nos pueden dejar la cara... (Se aconseja tener a los
amigos lo mas cerca posible para poder auxiliarte soltando eso de "va tan pedo que no sabe lo que dice...")
MISIL 6: DISPARA A MATAR
Ahora ya hemos metido nuestra sucia y babosa lengua en la boca. Tenemos una ventaja que es que sabemos
claramente el objetivo final: la limpieza étnica, o sea fornicio o fornicamiento. Y una desventaja: su obstinada
falta de colaboración (a priori).
Éste es el momento en que las Naciones Unidas (o sea nosotros y nuestro hermano pequeño el calvorota) le
busquemos una salida negociada al conflicto sin derramamiento de sangre. Se han tipificado las siguientes
contingencias:
+ Nuestro chuzo: factor hostil. Llegados a este punto se recomienda no beber más para beneficio de nuestro
hígado y de nuestros guarros objetivos. Ya sé que para unos borrachos como nosotros esto puede crear algún
trauma pero la misión es lo primero.
+ Su chuzo (el de ella si lo lleva): factor favorable. Tras ver el pedo que llevamos nosotros lo mejor que podemos
hacer es que ella esté como mínimo igual, así que si articula dos frases coherentes seguidas se recomienda
insuflarle un par de cubatas más, si es posible directamente a la vena.
+ Hablando de la negociación, sería interesante mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero sin llegar a
usar los aviones Phantom. En cualquier caso, como tenemos el 85% de posibilidades de no dar pie con bola dado
nuestro estado etílico, se recomienda la táctica Cervantes, o sea, la de parecer mancos. ¿Cómo se hace?
Metiendo nuestras manos por todas y cada una de las aberturas de la ropa que lleve la desdichada víctima,
cuando nos aparte una, la otra, y así sucesivamente. Aquí hay dos finales previstos:
1.Risas y tal y cuál (se acabará dejando).
2.Nos da una hostia que nos gira la cara (al menos nos quitará el pelotazo).
+ Factor murciélago, o bat-factor, también llamado la hermana cojonera. Consiste en que la tía a la que aprietas
lleva una amiga de 1’20, gorda, fea sin remedio y depresiva. En cuanto ella vea que te propasas con su amiga o
que hacéis planes de marcharos, cogerá a la amiga por banda y en cinco minutos tu presa vendrá diciéndote que
tiene que marcharse dejándote con cara de tonto.
El mismo fenómeno se da en el 2 contra 3... nadie quiere comerse a la murciélago y ésta se consuela dinamitando
los planes de su amiga cuando liga. Es aconsejable llevar a un amigo de esos que ya tienen novia, están casados
pero su mujer no está, o incluso el tonto del bote que se entera de las cosas al día siguiente para que le aguante
la palma a la fea mientras os lleváis a la potable. ¡¡Mucho ojo con la murciélago!!
MISIL 7: LA TOMA DE LA BASTILLA
La gloria se acerca. Las tropas aliadas se acercan por los Alpes ondeando la bandera de Jack Daniel’s. En este
momento somos meros títeres de la mujer perversa. Nada de lo que hagamos o digamos servirá de nada. Ella hará
lo que quiera. Si follas será ella la que te haya follado a ti. No lo olvides. Tu misión era traer tus pelotas hasta aquí
con la suficiente lucidez. Pase lo que pase tus compañeros estaremos orgullosos de ti:
¡¡CUANDO TRIUNFA UNO, TRIUNFA EL EQUIPO!!
Aquí resumiremos los diferentes TIPOS DE CHATIS que puedes encontrarte por esos mundos de Dios
1.Gibraltar. Es una estrecha y deberías haberte dado cuenta antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse
con dos besos y lamentarse de lo (poco) que hayas hecho en la disco.
2.Gibraltar borracha. Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una variación del término perturbación
asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla si has dado con ella.
3.Normal (por decir algo). Es difícil de prever. Depende mucho del factor murciélago.
4.Van Basten. Tras unos primeros compases muy prometedores se deshincha rápidamente sin motivos claros.
Acabará yéndose a casa (aunque te regalará discretas muestras de afecto). No es mala pero no es lo que
buscamos.
5.Induráin. Tras un inicio no demasiado prometedor acaba explotando y te despelleja en el hotel o en su
defecto el asiento trasero de tu coche. Escasísima.
6.Thyson. Empieza fuerte y acaba más fuerte aún. Seguramente te habrá entrado ella y hará contigo lo que
desee.
7.Picasso. Se la reconoce por unas eyelines que a veces llegan hasta las orejas y el perfilado de labios está
delimitado por la nariz y la barbilla. Es un caso como el seis pero a cara descubierta.
8.Murciélago. Fea, bajita, posiblemente gorda y con gafas, depresiva, además de envidiosa y rastrera. Es
capaz de dinamitar la noche más prometedora. Manténla alejada.
CONSIDERACIONES FINALES
A.- Contador de roscos: Articulo 3º párrafo 5º "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento
que sea ínter vivos, sin vínculos familiares y de carácter heterosexual, en la cual haya existido el contacto
expreso de dos (o más) lenguas."
B.- Externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; aunque haya que bajar el listón o llegar al nivel murciélago (véase
bat-factor).
2. Nunca digas "esta copa es la última", en todo caso, la penúltima.
3. Si al día siguiente ves que está buena de verdad y es que ibais borrachos los dos y es una bendición divina, no
la desaproveches y paséala lo suficiente delante de tus amigos.
4. No te la lleves a la cama si vas tan trompa que ves que no puedes cumplir, dile "no quiero precipitarme
contigo", quedas como un campeón y quedas con ella para el sábado siguiente.
5. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o
enmarcado como trofeo (método Gaskinenn).
6. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No serás el primero en abandonar el cuerpo de
élite pero ojalá fueses el último. Vendido, chaquetero, calzonazos.
7. No le des tu número de móvil y ni por asomo el de tu casa. Te perseguirá, te llenará el buzón de voz de
mensajes chorras y encima alardeará de ello ante sus amigas murciélagos.
8. Mucho ojo con las madres solteras. Te harán sentirte culpable y si te queda un mínimo de dignidad (a veces lo
dudo) la recordarás con condescendencia durante muchos días. Son especialistas en la guerra psicológica y
además, pobrecillas ¿no? Sólo les faltas tú...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA
El transcurrir de la noche y el número de copas consumidas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de 5 Kg. por copa a partir de la octava.
3. Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
